Cuando yo era muy joven, un amigo que se creía sabio me preguntó: "¿Quién vino primero, el huevo o la gallina?". Me agarró frío. Nunca antes me había detenido a pensar en algo semejante. Pero fue muy interesante la conclusión a la que llegué después. En realidad, fue una pregunta que me ayudó a madurar y a defenderme de muchos depredadores de la mente. ¿Por qué?
Bueno, ¿no han surgido a veces en tu vida ciertas personas que te hacen preguntas que seguramente ni siquiera ellas mismas hubieran podido contestar alguna vez por sí mismas? ¡Otros les dieron las respuestas! Después se las dan de sabias y quieren sorprender a otros con las mismas preguntas y someterlos a presión solo por el placer de automotivarse mediante seguir creyendo que tienen algo acerca de lo cual jactarse ("Yo sé más que tú", "Yo puedo más que tú").
Es un sistema de apoyo que se basa en el espíritu de competencia. Y a pesar de que no tiene nada de anormal el que alguien quiera superar su mejor marca, se pasan de la raya cultivando la enfermiza creencia de que tienen que superar a todo el mundo, que son el centro de la galaxia, que siempre tienen que ser el número uno y que saben todas las respuestas, incomodando a los demás, pretendiendo salirse siempre con la suya -a las buenas o a las malas-, y llegando hasta el colmo de promover el bullying solo por sentir que tienen la sartén por el mango y que pueden darles a otros con ella, ganar todos los concursos y ser la prima donna, etc.
Bueno, aunque es muy común que unas personas deseen tener más que otras (conocimiento, riqueza o poder), sería totalmente inadecuado que te sintieras mal solo por quedarte pensando en una pregunta y no dar en el clavo de una respuesta que sea aceptable a los demás.
De hecho, ciertos científicos han llegado a la conclusión de que primero tuvo que aparecer la forma más primitiva, es decir, el huevo. Pero no explican cómo el primer pollo pudo procrear los demás gallos y gallinas sin la contribución del sexo opuesto, un acertijo más difícil que el primero, que fue lo que yo me puse a pensar. Confieso que la pregunta de aquel amigo me dejó pensando en cosas en las que de seguro él no había reflexionado. De hecho, no me cabe la menor duda de que me lanzó la pregunta solo porque él mismo no dio con la respuesta cuando otros le hicieron la pregunta.
No voy a tratar de convencerte de mis conclusiones. Solo voy a traer a colación conclusiones en las que estarás plenamente de acuerdo conmigo. En otras palabras, enfocaré el asunto desde una perspectiva realista, confirmada, garantizada y aceptada sin discusión por la ciencia.
Comencemos con el principio de procreación: Está plenamente comprobado que aunque una gallina puede poner huevos sin tener relaciones con un gallo, dicho huevo no puede continuar la especie, y que ninguna gallina puede procrear sin la intervención de un gallo, ¿no es verdad?
De modo que por lo menos se necesitó la contribución de un macho de la especie para continuar el ciclo reproductivo para que su género básico atravesara los milenios de historia biológica hasta llegar a nuestros días.
Por otro lado, si el huevo hubiera venido primero, ¿cómo hubiera perpetuado la especie por sí solo? Hubiera sido imposible que un pollo tuviera descendencia sin una pollita. Se hubiera necesitado la extraordinaria coincidencia de que, al mismo tiempo, hubiera aparecido otro huevo ¡y que por esas casualidades del destino haya sido exactamente del sexo opuesto! Algo más absurdo que la pregunta original.
O se hubiera necesitado otra extraordinaria coincidencia: que el huevo en cuestión hubiera contenido mellizos, uno de cada sexo, ¡y que por otra casualidad del destino hayan sido perfectamente diseñados para tal coyuntura! Algo más absurdo que la pregunta original.
Es un hecho comprobado que la homocigocidad que resulta de la endogamia animal implica grandes probabilidades de que surjan rasgos recesivos o deletéreos. O sea que, para mala suerte del primer pollo, en vez de evolucionar, ocurriría una depresión que disminuiría su aptitud biológica para lograr que una población futura de pollos sobreviviera, siguiera reproduciéndose y prosperara. Está comprobado que para evitarlo y obtener efectos positivos, en muchos casos tiene que intervenir la mano humana.
Por eso, nunca temas ser diferente y original. Lo que marca la diferencia entre los que siguen al montón y los que no son parte del montón, es muchas veces precisamente lo que se requiere para ver aquello que los demás no logran ver en las cosas que siempre dieron por sentadas. Y ¿por qué no ven? Porque no se toman la molestia de profundizar, ni siquiera de detenerse a pensar un poco diferente, andar la milla extra en sentido intelectual.
Aunque a veces, para profundizar, hay que pagar el alto costo de sufrir el rechazo o la burla de quienes creen que todo lo saben, vale la pena ir un paso más adelante que los demás en ese sentido, un paso más atrás de los problemas, siendo proactivos, un paso más adelante que la casualidad y un paso más atrás que los fracasos, y adelantarse a los pronósticos ¡aun yendo contra el pronóstico!
¡Sip! Ser diferente te complica un poco la situación, es cierto, pero tiene muchísimas ventajas que los demás desconocen.
Por ejemplo, si dices a alguien: "El perro ladra, el caballo relincha, el pollo pía y el gato maúlla. Pero ¿cómo hace la foca bajo el agua de la Antártida?". Es muy probable que te queden mirando y no sepan qué responder.
Por lo común sabemos que las focas hacen un monótono y tonto sonido semejante a ladrido: "¡Au, au, au!". Pero ¿es así cuando están bajo el agua? ¡Nada más lejos de la verdad! Unos científicos se tomaron la molestia de pegar sus oídos al hielo de la Antártida y escucharon los sonidos que las focas hacían bajo el agua para comunicarse entre sí, y se llevaron la más impresionante sorpresa. Si quieres ser diferente dando un paso más allá conociendo cómo hacen las focas, escúchalas en YouTube.
Por eso, cuando alguien te pregunte "¿qué fue primero, el huevo o la gallina?", respóndele algo así como esto: "Te contesto si primero me dices quién puso allí el huevo?". O bien: "Te contesto si me dices (memorízate una o dos de las siguientes preguntas)":
1. ¿Cuántos soldados tiene el ejército de Andorra?
2. ¿Quién inventó la televisión?
3. ¿Qué significa nequáquam?
4. ¿Cuántos huesos conforman tu cabeza?
5. ¿Cómo se dice, calidoscopio o caleidoscopio?
6. ¿Cómo se dice, prestigiador o prestidigitador?
7. ¿Cuántas carabelas le dieron los reyes de España a Colón para el primer viaje?
8. ¿Cuántas carabelas le dieron los reyes de España a Colón para el segundo viaje?
9. ¿Por qué no se congelan los pingüinos, si su sangre se enfría al bajar a las patas y luego regresa al pingüino?
10. ¿Por qué las góndolas en Venecia van en línea recta si el gondolero siempre rema por el mismo lado?
11. ¿Cuáles son las letras octava y novena del alfabeto griego?
12. (Escribe en un papel la oración "Luis está en la cárcel" y pregúntale, ¿dónde está el sujeto?)
13. ¿Cuál es la diferencia entre "medio litro" y "medio litro gigante"?
14. ¿De qué color es la caja negra de los aviones?
15. ¿De qué color es el intestino delgado?
16. ¿De qué color es el cielo?
17. ¿De dónde proviene la palabra "robot"?
18. ¿Cómo se llama la composición de Beethoven "Claro de Luna"?
19. ¿Dónde en el cuerpo humano está ubicado el hueso húmero?
20. ¿Quién nació primero: Bach, Beethoven o Chopin?
21. ¿Por qué llamaron la regla "de oro" a la "Regla de Oro"?
22. ¿Qué animal puede hacer aros de aire bajo el agua?
23. ¿Qué pájaro no tiene alas?
24. Hijo, nieto, bisnieto, tataranieto, chozno, ¿qué sigue?
25. ¿Qué es la subrepción?
26. ¿Cuánto tiempo duró la Edad Media?
27. ¿Cómo se le dice al nieto del nieto del hijo?
28. ¿Qué es un esfigmomanómetro?
29. ¿Qué es un minuendo?
30. ¿Que mamífero tiene los ojos más grandes que su cerebro?
31. ¿Qué es un andrólogo?
32. ¿Cuál es el nombre de cada uno de los dedos del pie?
33. ¿Tienen sangre los mosquitos?
34. ¿De qué color es la mamba negra?
Respuestas
1. Andorra no tiene ejército.
2. Philo Farnsworth (pronúnciase Failo Farns Uorz).
3. Según el diccionario de la Academia Española, nequáquam significa "de ninguna manera".
4. La cabeza humana tiene 29 huesos.
5. Calidoscopio o caleidoscopio, ambas están en el diccionario de la Academia Española.
6. Prestigiador o prestidigitador, ambas están en el diccionario de la Academia Española.
7. Una, la Santa María. La Niña y la Pinta fueron donadas por los hermanos Pinzón.
8. Para el segundo viaje, unos dicen que los reyes de España le dieron 17 carabelas perfectamente equipadas, otros, que 70.
9. Los pingüinos tienen una red especial de vasos sanguíneos envolventes que calientan su sangre antes de volver a subir.
10. Las góndolas son construidas asimétricamente para compensar el empuje del único remo.
11. Las letras octava y novena del alfabeto griego son theta y iota.
12. El sujeto es Luis y está en la cárcel.
13. Ninguna.
14. La caja negra de los aviones es de color naranja.
15. El intestino delgado es de color verde.
16. El cielo es negro, pero la atmósfera hace que lo veamos celeste o azul durante el día debido a la luz del Sol.
17. La palabra "robot" proviene de la palabra checa "robota", que significa "trabajo forzado"
18. Se llama "Sonata para piano Nº14". Beethoven nunca la denominó "Claro de Luna".
19. El húmero une el hombro y el codo.
20. Bach nació primero (el orden fue: Bach [1685], Beethoven [1770], Chopin [1810]).
21. Porque como el oro, se trata de un principio que conserva su valor con el paso del tiempo.
22. El ser humano, y también el delfín (busca "aros de aire" en YouTube)
23. El Kiwi
24. Bichozno (o bischozno), o lo que nace del chozno, es decir, el nieto del nieto del nieto.
25. Subrepción, obtener algo suprepticiamente, es decir, a escondidas y ocultamente.
26. 10 siglos, desde la caída del Imperio Romano (siglo V [476 d.C.]) hasta el Descubrimiento de América (siglo XV [1492 d.C.])
27. Un nieto es un nieto. El nieto del nieto de un hijo es su nieto, PERO respecto de la 1° generación, es su chozno. (Fig.)
28. Un esfigmomanómetro es el quipo semejante a banda, que ponen a uno alrededor del brazo para medir la tensión arterial.
29. Es la cantidad que se resta (en "16 - 4" el minuendo es "4").
30. El tarsero.
31. Un andrólogo es un médico especialista en la función sexual y reproductiva masculina.
32. Según la Terminología Anatómica Internacional, se denominan: dedo gordo (o primero) del pie, dedo segundo del pie, dedo tercero del pie, dedo cuarto del pie y meñique del pie.
33. No. Tienen hemolinfa. Cuando aplastamos un mosquito y deja una mancha roja, es sangre de la persona o animal al que picó. No es sangre del mosquito.
34. La mamba negra es de color verde oliva o gris.
Bueno, volviendo al inicio, respecto a la pregunta sobre el huevo y la gallina, hay 3 HECHOS INNEGABLES:
1. NADIE EN SU SANO JUICIO PUEDE NEGAR QUE los gallos, las gallinas, los huevos y los pollos existen.
2. NADIE EN SU SANO JUICIO PUEDE NEGAR QUE, si nos remitimos a los hechos científicos, un pollo solo no puede preservar su especie, tampoco una gallina sola. Entonces, si no hubo nadie más de su especie, ¿cómo un pollo solo hubiera podido procrear después de salir del cascarón de modo que hoy existieran tantos pollos, gallos y gallinas? Tendría que haber aparecido milagrosamente a su lado otro huevo y, además -también milagrosamente-, haber sido del sexo opuesto, un argumento mucho más inaceptable. Por tanto, desde un punto de vista lógico y científico, queda absolutamente descartado que un solo huevo se haya empollado a sí mismo, recibiendo, por casualidad, exactamente la temperatura, aireación y humedad esenciales para que el germen se transformara en un embrión y luego se desarrollara normalmente, o que de repente una gallina apareciera en escena y se fecundara a sí misma.
Además, siguiendo la misma lógica, tampoco pudo aparecer primero la gallina. Porque aunque la primera gallina -o el ave del tipo que sea- comenzara a poner huevos al alcanzar la madurez, de ninguna manera hubiera podido preservar su especie (es decir, tener pollitos) sin el concurso de un gallo. Definitivamente, para tener pollitos 1) la gallina tuvo que alcanzar la madurez sexual y 2) contar con la intervención de un gallo plenamente desarrollado. Por eso, quedan absolutamente descartadas tanto las posibilidades como las probabilidades de que viniera primero una gallina... o un huevo. Sencillamente, no existe evidencia científica ni razonamiento lógico que soporte la conclusión de que una gallina sola o un huevo solo hubieran preservado su especie por sí mismos, es decir, sin intervención externa.
3. NADIE EN SU SANO JUICIO PUEDE NEGAR QUE para la existencia de uno o más pollitos que preserven la especie se requiere, como mínimo, gametos masculinos y femeninos. Son hechos científicos indiscutibles.
Por tanto, la pregunta sobre el huevo y la gallina es absurda y nada más que un ejercicio filosófico para discernir una tontería intelectual (si se le puede tildar de intelectual). Una persona verdaderamente inteligente no preguntaría algo así, a no ser que quiera mofarse de alguien o averiguar si posee la inteligencia suficiente como para detenerse, reflexionar en la pregunta y percatarse del absurdo.
De modo que cuando te hagan preguntas incómodas o aparentemente imposibles de responder, recuerda que siempre hay una explicación lógica o anecdótica que surgirá de la reflexión, y que las personas que hacen dicha clase de preguntas probablemente tampoco hubieran podido reaccionar ni responder a la mayoría de preguntas bien pensadas (como las de la lista de arriba) que tú les hubieses hecho primero a ellas.
Es irrelevante que debas tener siempre una respuesta en la punta de la lengua para cuanta pregunta se les ocurra a los demás solo para satisfacer su capricho de imponerte presión. Tómate todo el tiempo que necesites para hallar las respuestas que realmente necesites para satisfacerte. No tienes que discutir ni demostrar nada a nadie. Si alguien te dijera que el evangelio de San Mateo tiene 28 capítulos y 1071 versículos, ¿los contarías para comprobarlo? ¡Vamos! No tienes por qué contestar siempre todas las preguntas que te haga la gente.
La libertad de expresión consiste no solo en hablar cuando desees, sino en callar, sobre todo cuando un ignorante no tiene otra cosa que hacer que fastidiarte la paciencia para pasar por sabio.
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